Det finns starka allmänna föreställningar om hur om hur sex i parrelationer borde fungera, konstaterar Sandra Dahlén och inleder med denna krönika en serie om tre delar för att vidga perspektiven: ”Jag skriver utifrån forskning i ämnet, men tar även med sådant jag lärt mig av livet, feminismen och åren som sexualupplysare.”
Här och där får jag antydningar och frågor om sex i långa relationer. Någon skakar uppgivet på sina axlar när ämnet kommer på tal och meddelar att de knappt har sex längre. Hen säger att ”det är väl så det är när man varit ihop ett tag”. Någon annan utbrister i förundran när hen inser att det går att ha bra sex år efter år. En tredje lättar på den sorg det innebär för honom att inte längre ha ett samliv med sin kärlek, som han uttryckte det. Jag känner på mig att detta rör vanliga frågor, sorger och kamper.
Därför kommer jag nu i en serie om tre texter att fokusera på frågan: Hur kan man hålla skönt sex levande i en längre vardaglig parrelation? För en del är detta självklart. Man är ihop med någon man gillar att ha sex med, och så har man sex när man känner för det. För andra är det knepigare och det är för dem jag skriver. När den första förälskelsen lagt sig och vardagen breder ut sig kan sexet hos många få en allt mer undanskymd roll. Om det är ett problem eller inte kan bara de som ingår i paret svara på. Det finns dock starka allmänna föreställningar om hur det borde vara, om hur parrelationer ska fungera. Några sådana är:
-
Den man är förälskad i ska man ha sex med (och bara den).
-
Den man har barn med ska man ha sex med.
-
Sexet ska ske regelbundet.
-
En gång om halvåret ses generellt inte som regelbundet.
När vi själva och våra relationer på något sätt avviker från dessa föreställningar är det lätt att tro att något är fel, vilket det inte behöver vara. Ett par som inte har sex med varandra på ett år kanske trivs med det och behöver därmed inte läsa en sådan här text, mer än av nyfikenhet. Men den och de som vill annat ska ta det på allvar. För många av oss är sex viktigt i livet – en källa till glädje, kraft, liv och gemenskap.
För att det ska fungera behöver man ha en generellt bra relation. En bra relation är grunden för bra sex. I en bra relation är man oftast snäll mot varandra. Det kan låta som ett märkligt självklart konstaterande men är faktiskt en väldigt viktig relationell och sexuell grund som inte alls alltid är självklart. Innan jag kommer in på textens tema snällhet vill jag tydliggöra att jag skriver utifrån forskning i ämnet, men tar även med sådant jag lärt mig av livet, feminismen och åren som sexualupplysare. Det här är mitt hopkok av tips – take it or leave it.
Jag hör ofta om hur långa relationer ses som ett sexuellt problem, som något tråkigt, något man behöver kämpa med. Den inledande passionen som många par har i början av sin relation kan stå lite i vägen för sexuell utveckling – man jämför sexet med den passionen. Efter en passion börjar man lära känna varandra på riktigt. Då går man antingen skilda vägar eller genomför en process för att skapa ett vi – passar vi ens tillsammans? Vilka är vi tillsammans? Hur gör vi tillsammans? I det ingår också att lära känna sig själv på nytt – vem är jag i den här relationen och vad tycker jag om att göra sexuellt med den här partnern?
Under en längre relation kan denna process omskapas på nytt i olika faser. I en bra parrelation utvecklas ett gott samspel och tillit, vilket lägger grunden för bra sex. Det betyder inte att man alltid, varje vecka har intensivt och himlastormande sex. Som med mycket annat i en relation kan ett sexliv gå upp och ner. Men när det går upp kan man kanske närma sig den inledande passionen. Men framförallt kan man skapa något annat – ett annat skönt sex.
Att vara snäll
Snällhet i en relation fungerar bara om båda två är det mot varandra. Båda behöver vara lite nyfikna på varandra – hur har du haft det i dag? Vad tänker du på? Hur upplever du den här situationen? Jag definierar snällhet som lyhördhet, omtänksamhet och generositet. Forskning visar att det är lättare att vara omtänksam och generös om vi får ordentligt med sömn, vilket även är bra för sexlust. För de med exempelvis små barn är det alltså en poäng att turas om med ansvar för barnen på natten medan den andra sover med öronproppar, gärna i annat rum om det är möjligt.
I omtänksamhet och generositet ingår en respekt för varandras olika egenheter, synsätt, intressen och behov. Man behöver inte alltid förstå varandra för att kunna respektera olikheter. Den ena kanske behöver mer lugn och ro och den andra vill ha action. Fundera då på hur bådas behov kan tillgodoses och kom ihåg att all ledig tid inte behöver delas med varandra. Den ena kan också exempelvis under en period ha behov av mycket egen tid och kommer då spendera mindre tid med partner och eventuella barn.
Så länge vi uttrycker våra behov brukar det vara lättare att respektera varandra. Ibland har man behov som krockar men försök då att se det som behovskrockar och inte att det är fel på partnern. Vi behöver alla ha gemenskap och frihet. Att hitta en balans mellan detta som fungerar för båda två lägger en bra grund för skönt sex.
Vi behöver även en balans mellan arbete och vila. I en parrelation där båda arbetar utanför hemmet behöver man ta gemensamt ansvar för hushållsarbete, familjesituationer och eventuella barn. Att känna sig som en serviceinrättning brukar inte skapa lust till sex. En partner som förutsätter att den andra ser till att barnen är vaccinerade inför utlandsresan, har vinterkläder innan minusgraderna smäller till och present med sig till kalaset är inte snäll. Det är däremot snällt, eller kanske självklart, att se till att det är tvättat och städat så pass mycket som man kommit överens om hemma, eller att göra mer under perioder när partnern har det extra tufft på grund av sjukdom, överarbete eller kris (apropå omtanke).
Det kanske inte borde behöva sägas men ingen går heller igång sexuellt på pikar, onödiga kommentarer och förlöjliganden. Ofta handlar ”dålig jargong” om gamla besvikelser paret emellan. Dessa behöver rensas för ett bra sexliv. Men kom ihåg att maktutövning och olika former av våld inte är något som kan rensas ut. Lever du med en partner som trycker ner dig, är obehaglig, våldsam är det oerhört viktigt att bryta upp. Och finns det barn med i bilden ska de absolut inte behöva leva i den miljön.
Att vara snäll innebär också att förstå och acceptera att sexlust går upp och ner hos de flesta personer, och att vara lyhörd för det. En schysst partner kan många gånger förstå varför sexet går på sparlåga och behöver inte ta upp det och därmed skapa onödig oro, skam eller press. Problem på jobbet, en intensiv terapi eller en sorg är exempel på sådant som tillfällig kan ta bort sexlust.
Det kan vara tufft för den partner som vill ha sex. Det kan underlätta att intensifiera onani eller ta sig tid att ha den där utomäktenskapliga flirten paret tidigare har kommit överens om att man får ha. Men minskad sexlust hos den ena eller hos båda kan behöva redas ut, särskilt när kortare perioder blir långa. Ett tips är dock att inte göra det i samband med att någon blir sexuellt avvisad utan att göra det under en promenad, fika eller middag.
Över huvud taget är det inte schysst att tjata eller sura om sex. Om du blir avvisad behöver du inte bete sig som en 3-åring som själv alltid måste vara i centrum och vars känslor alltid måste komma ut. Ibland behöver man härbärgera känslor. Då ökar chansen för sex när båda verkligen vill det och inte för att någon ställer upp. En hel del känslor behöver vi dock verbalisera och missförstånd behöver redas ut. Försök dock att bråka schysst – att poängtera hur du själv känner, att lyssna på den andra och inte passa på att trycka till. Om ni inte kommer ur dålig jargong och stora konflikter så tveka inte att söka professionell hjälp.
Det var allt för denna gång. Om inget annat dyker upp som känns akut att skriva om kommer del två på denna serie om cirka en månad. Då handlar det om att skapa plats i livet för sex medan del tre ger mer konkreta sextips. Till dess: Be kind.
