”Att skapa plats för sex kan alltså vara att gå i terapi, att säga upp sig på arbetet och börja studera, att dra stora streck i måstelistorna eller att ofta säga nej till alla som drar i en”, skriver Sandra Dahlén i andra delen av tre i serien Håll sexet kokande – om sex i långa relationer där hon utforskar vad som kan stå i vägen för lusten.
För ett tag sedan var jag med i en podd och fick ett brev uppläst där en lyssnare undrade hur hon skulle få igång det gemensamma sexlivet som gick på sparlåga. Var en överraskning i form av hotellnatt med någon ny sexleksak eller överraskande rollspel en god idé? Hade jag något annat tips? Jag kände mig nödgad att sänka hotellnattsidén och kände mig i och med det som en riktigt tråkig sexualupplysare. När par har slutat ha sex, har tråkigt sex eller sexar alldeles för sällan (vilket bara paret själva kan definiera) är det lätt hänt att fokusera på fel ände och stirra på just sexet.
En överraskande hotellnatt kan lätt falla platt. Dessutom brukar nya rollspel vara något som behöver diskuteras igenom innan för att bli bra. Ofta behöver man istället fokusera runt omkring sexet, exempelvis ta hand om relationen. En bra relation lägger en bra grund för sex, vilket jag var inne på i del ett av den här serien. Nu är det dags för del två i serien Håll sexet kokande som ger tips för par i långa relationer som vill ha mer sex och bättre sex i sina liv, gärna med den en är tillsammans med. Nu ska vi fokusera på om vi ens har plats, eller hur vi kan skapa plats, för sex.
Bristande lust och lite sex kan ha med själva sexet att göra. Men till det kommer vi i sista delen om cirka en månad. Innan vi kommer till sextekniker kan det behöva finnas plats för sex i kroppen, i medvetandet och i relationen. Ofta handlar lite sex i en relation om lustproblematik. För att komma åt den kan man behöva se över det ”medicinska” – tar man piller som drar ner sexlust? Lever men med sjukdom som drar ner lust? Hur ser exempelvis järnvärden och hormonvärden ut?
Sedan får man se över resten av livet – finns det något som tar plats på bekostnad av det lustfyllda? Obearbetade sorger, alldeles för påfrestande arbetsliv, psykisk ohälsa eller våldsutsatthet skapar stress och därmed lite plats åt sexlusten. Då behöver man ”ta tag i saker” – förändras eller bearbeta. Det kan såklart finnas sådant som inte går att göra något åt, som en pågående svår livskris. Då gäller det att acceptera situationen – nu är det inte läge för intensivt sexande, nu finns det inte plats för det.
Många hamnar dock i en form av konstant kris. Kanske fylls vardagen av en mängd måsten och andan i halsen med få tillfällen att verkligen vila, låta tankarna sväva fritt och att känna in vad som är skönt i kroppen. Att uppleva stress då och då är inte några problem, särskilt inte på grund av hög påfrestning. Med tid för återhämtning kan kroppen hantera det. Men om påfrestningen blir för hög och återhämtningen för liten kommer den permanenta vardagsstressen.
Då skickar hjärnan signaler till det sympatiska nervsystemet som aktiveras och påverkar hela kroppen. Socker och stresshormonerna kortisol, adrenalin och noradrenalin utsöndras i blodet. Matsmältningen går på sparlåga och kan leda till förstoppning. Muskler spänns och smärtor uppstår i kroppen. Man blir trött och kan få sömnproblem. Känslor av rädsla, irritation och ilska triggas lättare igång av stress. Det här är tillräckligt för att hämma sexlust och dra ner på sexuell interaktion med partnern. Men det sympatiska nervsystemet som automatiskt aktiveras vid stress släcker också ut den sexuella förmågan.
Handlar stressen om för hög arbetsbelastning och andra måsten behöver man skapa sig tid för att bara vara – med sig själv eller de man tycker om att vara med. Har man levt länge med stress tar det tid för kroppen att sluta slå på det sympatiska nervsystemet och utsöndra stresshormoner. Det gäller att ha tålamod och få kroppen att till slut förstå att den verkligen vilar när den vilar. För att det här ska fungera behöver en partner vara med på tåget och stötta – inte gnälla och ställa krav.
Att skapa plats för sex kan alltså vara att gå i terapi, att säga upp sig på arbetet och börja studera, att dra stora streck i måstelistorna eller att ofta säga nej till alla som drar i en. Även du som har barn har rätt att vara själv i badet eller lämna hemmet för att göra ingenting. Det gäller att skapa tid för sådant som skapar lugn. I lugnet kan vi andas djupt, långt ner i underlivet, och vara med kroppen.
Vi kan känna dofter eller låta ett finger vandra på insidan av partnerns arm. Men man kan också skapa lust genom att trotsa stress med exempelvis en kraftig vibrator och låta den hjälpa en att komma ner i varv. Man kan också bestämma sig för att skapa plats för sex i hjärnan en liten stund varje dag. Då kan man tänka på något som i alla fall förut brukade göra en kåt. Vid sexuella tankar och känslor produceras mer testosteron och desto mer sexlust får vi. Man kan alltså skapa en positiv sexspiral.
För en del kan också sex med en partner skapa rum för återhämtning, ett andhål att hämta energi och glädje ifrån, oavsett hur man mår och känner. Då gäller det att bara komma igång. Båda två behöver då prioritera tiden. För en del fungerar det bra att boka in en tid varje vecka. Tipset är då att boka in tillräckligt med tid. Först kan man behöva landa med varandra, andas tillsammans, lukta på varandra, känna värmen från varandras kroppar. Sedan kan sexet långsamt komma igång. En del gillar att bli hjälpta på traven med att se eller läsa något sexigt tillsammans.
Om ett par har blivit väldigt mycket projektteam, bästa vänner, serviceinrättning för barn, kan dock steget från det till inbokat sex vara långt. Romantik är något som båda två medvetet kan behöva bygga upp. Med romantik menar jag att man är ett romantiskt par, en känsla mellan sig av intimitet. Det kan skapas genom medveten flirt – att exempelvis låta ögonen mötas över köksbordet, hålla om den som står och diskar, klämma partnern på rumpan när ingen ser, viska en komplimang i örat, pussas eller kyssas innerligt när man möts hemma efter jobbet. Det är viktigt att njuta av den stunden där och då. Finns det ett outtalat krav på att det ska leda till sex så stannar romantiken av.
Närhet, ömhet och sexuella signaler måste få vara just det. Men flirt kan också leda till att båda känner för sex där och då. I vissa fall kan inte den känslan förverkligas. Är hemmet fullt av hungriga barn kan man inte gå undan utan då behöver man laga middag. Men under en källarrensning kan det vara fullt möjligt. Det gäller bara att tänka nu – nu har vi lust, nu är rätt tillfälle, nu ska vi prioritera detta. Kanske kommer vi för sent till kalaset eller så missar vi en buss. Kanske blir inte hyllan uppsatt i dag men vi prioriterar sex, vi skapar plats för sex.
