Jag lyssnar på psykolog-podden Dumma människor. Vartenda avsnitt är spännande för mig både som privatperson och blivande terapeut. Som krönikör är det avsnitt 30 som får mig att börja skriva. Björn Hedensjö och Lina Thomsgård går igenom vetenskapsbaserade tips på hur du får din relation att hålla länge.

Jag skriver det igen: Vetenskapsbaserade tips på hur du får din relation att hålla länge. Känns det romantiskt? Hur skulle det kännas om din partner läste på för att sedan skriva ner tips som påminnelser i telefonen? Tisdag: Glöm inte att ge en komplimang idag.

Så många av oss vill ha en livslång och bra nära kärleksrelation med en person som vi också har sex med. Men det är som att det bara ”ska bli”. Lite som prinsessböcker eller romantiska komedier där det svåra är att hitta någon och sedan är storyn slut eftersom resten löser sig – like magic.

Jag tror att vi inte gillar det forskningen säger – att vi aktivt behöver jobba på relationen och kanske också oss själva.

Och det intressanta är att vi alla vet att det är svårt att få relationer att hålla länge, att det ofta blir separationer. Ändå tänker så få av oss på att gå till vetenskapen eller experter såsom terapeuter för att öka chanserna. Jag tror att vi inte gillar det forskningen säger – att vi aktivt behöver jobba på relationen och kanske också oss själva. För det känns så oromantiskt.

Vi vet att vi inte lever i en prinsessbok men vi vill känna det som att vi gör det. Vi vill så gärna tro att kärleken övervinner allt. Att den lätt överlever övergången från förälskelsefas till vardagskärlek. Sedan ska den ta paret genom livskriser, eviga infektioner under småbarnsår och krockande behov. Kärleken ska överleva uppväxttrauman, stora husrenoveringar och hårt arbete. Så vi tar hand om så mycket annat – tar bilen på service, läser på om vård av läderkängor för att hålla en säsong till och pluggar surdegsöverlevnad – men inte kärleksrelationer.

Denna inställning är i sig en romantik- och kärleksdödare. För vi behöver aktivt göra kärlek och i det ingår att aktivt göra romantik. Att folk skiljer sig handlar inte så ofta som vi kan tro om att de valt fel partner. Det handlar istället ofta om att paret inte aktivt har tagit hand om relationen.

Samtidigt som den romantiska bilden av relationer faktiskt så ofta dödar kärleken behövs dock den vardagliga romantiken

Det intressanta är att föreställningen om romantik kan gälla så många olika områden. I podden tar exempelvis Björn Hedensjö upp vikten av att minska risk för onödiga konflikter genom att ha ungefär samma syn på ekonomi och att tydligt dela upp hushållsarbetet mellan sig. När detta nämns utbrister Lina Thomsgård, en profilerad feminist, att ”åh så oromantiskt”. Det här med hushållsarbete ska bara gå av sig själv och dammsugning ska liksom ske varannan gång som i en lätt dans. Vi vet att det här inte brukar fungera men vi vill så innerligt att det ska göra det. ALLT i relationen ska bara gå som en dans, för vi är ämnade för varandra och den initiala kärleken ska lösa allt.

Samtidigt som den romantiska bilden av relationer faktiskt så ofta dödar kärleken behövs dock den vardagliga romantiken – men alltså som aktiva handlingar. Då menar jag inte att överraska med en hotellweekend vartannat år. Visst kan det vara trevligt om den ekonomiska möjligheten finns, men forskning visar inte något stöd för att det är sådana stora gester som får relationer att hålla länge. Istället gäller ögonkontakt varje dag. Att värna om fysisk närhet – en puss efter jobbet, sitta nära i soffan, hålla handen på Ica, stryka ömt över armen under några sekunder. Och att kommentera den snygga rumpan i fiskoset vid spisen. Och såklart det här med kommunikation. Att exempelvis finnas genom att lyssna utan att ifrågasätta eller direkt försöka lösa. Att ta upp svåra saker och bråka ibland men utan slag under bältet.

Min lärare som nu doktorerar inom ämnet parterapi säger att tvåsamma parrelationer (tror inte hon har koll på flersamma relationer) är den svåraste relationsformen som finns.

Den här vardagliga intimiteten och kommunikationen skapar ett kit och vi får lättare att upprätthålla ett sexliv som i perioder kan gå på sparlåga men ändå finnas där. För det behövs. Lång tid utan något som helst sex är inte bra för en relation som är tänkt att hålla.

Och självklart finns det mycket mer att säga om ämnet. Som att impulskontroll och tillräckligt med sömn ökar chansen för en lång fin relation. Och det finns sådant som kanske är ännu svårare – som att klara av att kompromissa och fortfarande vara en egen person. Att vara tillsammans men inte sitta helt ihop.

Min lärare som nu doktorerar inom ämnet parterapi säger att tvåsamma parrelationer (tror inte hon har koll på flersamma relationer) är den svåraste relationsformen som finns. Så jag tänker att vi verkligen borde ge forskning och experter stort utrymme. Men jag tror även på mitt eget hemgjorda tips: Gör så lite tråkiga saker ihop som möjligt. Garderober behöver inte alltid ha två som rensar samtidigt och det fungerar ofta väldigt bra att handla på Ikea via nätet. Använd istället den gemensamma tiden ni har till att kolla serier ihop. Ligg sked eller ta ett bad. Just saying.

Sandra Dahlén är sexualupplysare, författare – aktuell med boken Frigående barn – och sexualpolitisk krönikör i Fempers nyheter.